Enquanto isso.

Você chegou e me trouxe amor, você foi embora e me levou contigo. Enquanto ando perdida entre as ruas dessa cidade, enquanto penso no meu futuro e olho pro céu, enquanto isso, enquanto aquilo, enquanto espero e sento e respiro e respiro de novo, por obrigação, por desejo, por vontade sua. Enquanto sinto que nada vai além disso aqui, enquanto choro porque, cadê você?
As mensagens que não foram lidas. As cartas que foram esquecidas. Os beijos e os abraços que foram dados e recebidos dentro de um sonho. Ainda não sei se meu ou seu. 
Como continuar se tudo isso não vai além de um sonho? Como conseguir andar por ai sem sentir o seu cheiro? Como terminar um dia sem pensar na gente?
Penso todos os dias quando acordo, como consigo viver ainda? Como sei que você consegue continuar tão longe? Porque você não voltou correndo quando eu gritei?
Além de qualquer sentimento, além de qualquer amor, além de qualquer vida, além da gente mesmo. Por onde você anda que não veio me ver ainda?
Quando eu olhei pro céu em um dia nublado te sentir tão forte. Meu celular toca e quase choro, não é você. O tempo não passa, vários texto e textos e lagrimas e mais nada.
Café na mesa do escritório,  energético em comprimido dentro da bolsa pra não perder o ritmo, um sorriso forçado entre um comprimido e outro, coração sempre apertado como se já não coubesse mais no peito, lagrimas por dentro, um rio de lagrimas por dentro, e uma vontade enorme de dormir muito, um dia todo, uma vida toda. Uma vontade de simplesmente deitar e desaparecer.
Uma dor horrível, quase insuportável, uma dor tão minha que não consigo dividir com ninguém. Uma dor tão nossa que não consigo ser inteira sem você. Uma dor tão madura que não posso mais chorar. Tem que ser forte, já sou uma mocinha que usa salto e batom vermelho.  Que não pode mais entrar na cama elástica e nos brinquedos do parquinho.
E a saudade onde fica? E o medo de ser grande, de ter que ser grande, de se fazer grande pra não ser expulsa desse mundo de gente grande.
Onde fica aquele amor e aquela saudade? Pra onde foi tudo de bom que eu tinha quando a gente se conheceu? Onde você colocou minha fé e minha vida além de você?

Quem diria.

Aquelas pessoas que não tem absolutamente nada pra te oferecer mas abrem um sorriso e dão um abraço tão apertado que isso é suficiente.
Aquele tipo de gente que te recebe como se fosse da família de tal forma que você se sente privilegiado por estar ali. “É esse o tipo de vida que você quer? “ Essa foi a frase que eu mais ouvi essa noite e mesmo que eu não soubesse o que significava , mesmo não tendo a menor idéia  do que se tratava a alegria de quem falava era tão contagiante que eu respondia que sim. Sim, era exatamente isso que eu procurei por tanto tempo e nunca encontrei, achava que era boato, coisa antiga, fantasia. Até que finalmente encontrei pessoas que falavam “por favor” “Obrigada” por respeito, por amor, por vontade  e não por obrigação.
Pessoas que mesmo sem saber o seu nome eu já abraçava forte e podia jurar amor, gente de verdade, ser humano com alma mesmo, alma de gente. Que sabe respeitar e não descriminar o próximo.
Vi pai de santo, ladrão, drogado, madame, alternativo, puta, santa e policia, grávida e crianças de colo, todos com um sorriso gigante no rosto e eu vendo tudo isso com lagrimas nos olhos de felicidade. E fico triste por saber que não verei a grande maioria de novo e desejo sorte pra cada um deles.
E quem diria que eu encontraria tudo isso em uma roda de samba.

Ainda sinto tanto.

Enquanto planejo meu futuro e conto pra alguém meus sonhos encontro você. Sem perceber coloco você no meio de tudo. Se saio de casa imagino que se eu te encontrasse, na rua, no ônibus, de madrugada. E nem percebo que em tudo que eu penso lá esta você e a culpa dessa vez não é minha, nem sua, nem de ninguém, só da saudade que é enorme, talvez maior que de muita gente.
Quando troco de roupa penso no seu gosto, me olho no espelho e te imagino sorrindo, volta pra casa sonhando acordada e não sinto nada de estranho nisso.
Estranho seria se mesmo depois de tudo eu não sentisse sua falta, eu não te amasse tanto.

Mais um dia.

E que hoje seja diferente. Repito comigo todos os dias ao abrir os olhos, não me importa muito qual vai ser a tal mudança do dia, eu só necessito que alguma coisa mude, alguma coisa boa aconteça, alguém que seja.
Não você. Já sonho acordada durante o dia todo. Ainda hoje depois de tanto tempo você é o motivo dos meus sorrisos e das minhas lagrimas. Sei que não lembra e não se sente como eu me sinto, mas preciso tanto que você volte, preciso tanto de alguém como você comigo.
Respira fundo e olha pro céu, é assim que busco calma pra não enlouquecer, pra não me desesperar e chegar ao ponto extremo, pra não te ligar chorando, pra não te acordar de madrugada pra contar os meus pesadelos, pra você não me chamar de louca.
É madrugada e mais uma vez a insônia me pegou, não vejo a hora do sol nascer de novo. Tomar um banho gelado, deixar a água cair sobre o meu rosto triste  e cansado, pra finalmente respirar fundo e tentar sobreviver mais um dia sem seus abraços.

Insistir pra que?

Não sei porque ainda insisto em correr atrás e achar que dessa vez vai dar certo. Não deu certo mais uma vez. Porque pra mim isso não é amizade, isso não é amor, isso não é companhia, isso tudo é uma grande mentira, uma grande enganação, uma grande falta de respeito, um grande medo.
Pode ir embora, eu estou indo, sem pressa, sem me desesperar. To indo tão traquila, tão leve, tão longe de preocupação que ainda não me entendo, mas estou indo e deixando todas essas pessoas por aqui.
Ainda ninguém acredita que é pra sempre, pensam que é bobagem e que semana que vem estou de volta, mas não. Dessa vez é definitivo, tem um mundo de oportunidades tão grande lá fora, você acha mesmo que vou voltar pra um lugar sem esperança, diversão e companheirismo? Não, não mesmo.

Cansei da solidão.

Continuo sorrindo porque sei que nada morreu, como já disse. Mas as vezes me bate uma tristeza por saber que estou tão sozinha que não há com quem compartilhar toda essa felicidade. Ainda canto pras paredes e sonho sozinha no meu quarto, mas choro sozinha também e talvez essa seja a pior parte.
É, as coisas mudaram e muito e acredito que mudem ainda mais, acredito que daqui um ou dois anos comece a lembrar que tudo o que eu sonhava vou estar vivendo, incrível isso não?
Mas queria você aqui, você que ainda não conheço, não sei o gosto nem o cheiro. Você que tem meus segredos todos antes mesmo de me dizer seu nome. Você o dono dos meus desejos e medos, o meu dono.
Ah, como eu quero te conhecer, como quero te sentir antes de qualquer coisa, qualquer desejo, qualquer sonho. Quero você primeiro.
Pra para de sonhar sozinha, chorar sozinha, sorrir como estou sorrindo, sozinha.