Insistir pra que?

Não sei porque ainda insisto em correr atrás e achar que dessa vez vai dar certo. Não deu certo mais uma vez. Porque pra mim isso não é amizade, isso não é amor, isso não é companhia, isso tudo é uma grande mentira, uma grande enganação, uma grande falta de respeito, um grande medo.
Pode ir embora, eu estou indo, sem pressa, sem me desesperar. To indo tão traquila, tão leve, tão longe de preocupação que ainda não me entendo, mas estou indo e deixando todas essas pessoas por aqui.
Ainda ninguém acredita que é pra sempre, pensam que é bobagem e que semana que vem estou de volta, mas não. Dessa vez é definitivo, tem um mundo de oportunidades tão grande lá fora, você acha mesmo que vou voltar pra um lugar sem esperança, diversão e companheirismo? Não, não mesmo.

Cansei da solidão.

Continuo sorrindo porque sei que nada morreu, como já disse. Mas as vezes me bate uma tristeza por saber que estou tão sozinha que não há com quem compartilhar toda essa felicidade. Ainda canto pras paredes e sonho sozinha no meu quarto, mas choro sozinha também e talvez essa seja a pior parte.
É, as coisas mudaram e muito e acredito que mudem ainda mais, acredito que daqui um ou dois anos comece a lembrar que tudo o que eu sonhava vou estar vivendo, incrível isso não?
Mas queria você aqui, você que ainda não conheço, não sei o gosto nem o cheiro. Você que tem meus segredos todos antes mesmo de me dizer seu nome. Você o dono dos meus desejos e medos, o meu dono.
Ah, como eu quero te conhecer, como quero te sentir antes de qualquer coisa, qualquer desejo, qualquer sonho. Quero você primeiro.
Pra para de sonhar sozinha, chorar sozinha, sorrir como estou sorrindo, sozinha.

Não estava morto.

Fiquei feliz sim e não tenho vergonha de admitir. Cheguei até a chorar um pouco quando vi a luz do celular acendendo anunciando uma nova mensagem. É bobeira eu sei, mas e daí? Eu esperei tanto tempo por isso, eu sonhei tanto tempo com isso, eu tentei e como tentei por tanto tempo alguma  indicação de que “ufa, agora as coisas estão de volta ao seu devido lugar” e ver isso acontecendo agora, depois de tanto tempo, depois de tanto choros e reclamação, depois de eu quase achar que não tinha mais jeito. Tem jeito sim, pra tudo! Foi isso que eu aprendi.
Fiz vários textos melancólicos achando que não ia dar certo e olha eu aqui, com um sorriso gigantesco no rosto, rindo atoa, feliz da vida, dançando com as vassoura e cantando com o bob esponja na TV.
E mais uma vez o mundo me surpreendeu, a vida me deu um tapa na cara e me mostrou que tudo que se precisa é ter calma, que ainda não é o fim do mundo .
Antes de qualquer mudança na vida eu tive que aprender a mudar. Certo ou errado dessa historia não é mais o caso agora e pra ser bem sincera acho que nunca existiu, ambos lados estavam errados e ambos tinham razão, mas o que importa nessa historia toda é  a minha alegria  por saber que nada morreu de verdade.
Ainda bem que eu não enterrei quando todos pensavam que não tinha mais jeito. Ainda bem que eu esperei, do lado, de mãos dadas, chorando e apreensiva, eu sabia que aquele não era o ultimo suspiro.

Ainda é estranho.

Estranho pra mim é ver você com ela, todo feliz e tranqüilo. Você que me prometeu ano atrás que ficaria comigo mesmo depois de tanto tempo, você que me fez sorrir e ter esperança, você.
Te ver e não lembrar da gente é quase impossível, não consigo, não dá, não acontece, não completa, não faz sentido. E dizer pro mundo que “tudo bem, não ligo pra isso.” É estranho, não consigo dizer como se fosse natural, como se fosse verdade, porque não é.
Ontem, depois que te encontrei  fiquei com um enorme vontade de conversar com você como antes e ver seus olhos brilhando e saber que sim, você estava afim de mim. Mas não podia.
Talvez seja coisa da minha cabeça, não sei, mas ainda acho, as vezes, que você me olha diferente, que você me vê diferente, que você sente algo diferente.
Aqui posso dizer realmente o que eu nunca disse pra ninguém, eu ainda morro de ciúmes de você e sim, eu queria muito te ter.

A vida manda.

E você pensa que as coisas vão mudar rápido e não mudam. Você sonha que vai acontecer tal coisa e não acontece. Você chora e pensa que vai resolver assim e não resolve. E eu penso, por quê?
As coisas não deveriam ser como a gente realmente quer? As coisas não deveriam ir de acordo com os nossos sonhos? Não, não deveriam. Ainda que doa, ainda que faça falta, ainda que pareça o fim do mundo às vezes é melhor as coisas não seguirem do nosso jeito, conforme os nosso sonhos. Deixa a vida dançar conforme a musica. Deixa ela te guiar para seu caminho.
Se tudo acontecesse do jeito que eu queria provavelmente hoje eu seria alguém infeliz. Quantas vezes chorei e pedi desesperadamente por algo que semanas depois eu já tinha me arrependido e enjoado e insatisfeito. O nosso jeito na maioria das vezes nunca vale à pena. Por isso eu deixo, deixo que as coisas aconteçam e fico feliz pelo caminho que  a minha vida segue. É claro que ainda choro e muito por ser mimada demais, porém ainda prefiro chorar hoje e esperar melhorar do chorar mais tarde ser ter como voltar.

Te escrevo.

Ainda não sei bem o porquê te escrevo. Sentir vontade, uma grande vontade, de te dizer que sei lá, talvez o que eu to sentindo seja saudade. É, talvez seja isso.
A falta de sono e fome se encaixam em saudade. Mas é diferente dessa vez, eu não quero te ver, só desejo que você leia. Do mesmo jeito que você leu meus primeiros textos, aqueles lotados de erros e sentimentos, aqueles que você gostava de ler porque descrevia o que sentia.
Eu te escrevo porque me sinto um pouco sozinha, um pouco exagerada, dramática demais, chorona demais, longe demais. E queria te conta algumas coisas, dessas coisas que não se contam pra qualquer um sabe?
Queria você por perto um pouco,mas só um pouco, passar correndo na frente da sua casa só pra ver se a sua janela esta aberta e logo depois te liga contando que passei na frente de uma casa com a janela aberta.
Não some não. Não vai embora assim. Sei que pedi pra sumir da minha vida, mas não faz isso não. Eu ainda te amo tanto.