Não estava morto.

Fiquei feliz sim e não tenho vergonha de admitir. Cheguei até a chorar um pouco quando vi a luz do celular acendendo anunciando uma nova mensagem. É bobeira eu sei, mas e daí? Eu esperei tanto tempo por isso, eu sonhei tanto tempo com isso, eu tentei e como tentei por tanto tempo alguma  indicação de que “ufa, agora as coisas estão de volta ao seu devido lugar” e ver isso acontecendo agora, depois de tanto tempo, depois de tanto choros e reclamação, depois de eu quase achar que não tinha mais jeito. Tem jeito sim, pra tudo! Foi isso que eu aprendi.
Fiz vários textos melancólicos achando que não ia dar certo e olha eu aqui, com um sorriso gigantesco no rosto, rindo atoa, feliz da vida, dançando com as vassoura e cantando com o bob esponja na TV.
E mais uma vez o mundo me surpreendeu, a vida me deu um tapa na cara e me mostrou que tudo que se precisa é ter calma, que ainda não é o fim do mundo .
Antes de qualquer mudança na vida eu tive que aprender a mudar. Certo ou errado dessa historia não é mais o caso agora e pra ser bem sincera acho que nunca existiu, ambos lados estavam errados e ambos tinham razão, mas o que importa nessa historia toda é  a minha alegria  por saber que nada morreu de verdade.
Ainda bem que eu não enterrei quando todos pensavam que não tinha mais jeito. Ainda bem que eu esperei, do lado, de mãos dadas, chorando e apreensiva, eu sabia que aquele não era o ultimo suspiro.

Ainda é estranho.

Estranho pra mim é ver você com ela, todo feliz e tranqüilo. Você que me prometeu ano atrás que ficaria comigo mesmo depois de tanto tempo, você que me fez sorrir e ter esperança, você.
Te ver e não lembrar da gente é quase impossível, não consigo, não dá, não acontece, não completa, não faz sentido. E dizer pro mundo que “tudo bem, não ligo pra isso.” É estranho, não consigo dizer como se fosse natural, como se fosse verdade, porque não é.
Ontem, depois que te encontrei  fiquei com um enorme vontade de conversar com você como antes e ver seus olhos brilhando e saber que sim, você estava afim de mim. Mas não podia.
Talvez seja coisa da minha cabeça, não sei, mas ainda acho, as vezes, que você me olha diferente, que você me vê diferente, que você sente algo diferente.
Aqui posso dizer realmente o que eu nunca disse pra ninguém, eu ainda morro de ciúmes de você e sim, eu queria muito te ter.

A vida manda.

E você pensa que as coisas vão mudar rápido e não mudam. Você sonha que vai acontecer tal coisa e não acontece. Você chora e pensa que vai resolver assim e não resolve. E eu penso, por quê?
As coisas não deveriam ser como a gente realmente quer? As coisas não deveriam ir de acordo com os nossos sonhos? Não, não deveriam. Ainda que doa, ainda que faça falta, ainda que pareça o fim do mundo às vezes é melhor as coisas não seguirem do nosso jeito, conforme os nosso sonhos. Deixa a vida dançar conforme a musica. Deixa ela te guiar para seu caminho.
Se tudo acontecesse do jeito que eu queria provavelmente hoje eu seria alguém infeliz. Quantas vezes chorei e pedi desesperadamente por algo que semanas depois eu já tinha me arrependido e enjoado e insatisfeito. O nosso jeito na maioria das vezes nunca vale à pena. Por isso eu deixo, deixo que as coisas aconteçam e fico feliz pelo caminho que  a minha vida segue. É claro que ainda choro e muito por ser mimada demais, porém ainda prefiro chorar hoje e esperar melhorar do chorar mais tarde ser ter como voltar.

Te escrevo.

Ainda não sei bem o porquê te escrevo. Sentir vontade, uma grande vontade, de te dizer que sei lá, talvez o que eu to sentindo seja saudade. É, talvez seja isso.
A falta de sono e fome se encaixam em saudade. Mas é diferente dessa vez, eu não quero te ver, só desejo que você leia. Do mesmo jeito que você leu meus primeiros textos, aqueles lotados de erros e sentimentos, aqueles que você gostava de ler porque descrevia o que sentia.
Eu te escrevo porque me sinto um pouco sozinha, um pouco exagerada, dramática demais, chorona demais, longe demais. E queria te conta algumas coisas, dessas coisas que não se contam pra qualquer um sabe?
Queria você por perto um pouco,mas só um pouco, passar correndo na frente da sua casa só pra ver se a sua janela esta aberta e logo depois te liga contando que passei na frente de uma casa com a janela aberta.
Não some não. Não vai embora assim. Sei que pedi pra sumir da minha vida, mas não faz isso não. Eu ainda te amo tanto.   

Tempo atoa.

Sabe aquele desespero que vem sem você estar preparado? Pois é. Não sei explicar bem o que é isso que me faz pensar mil vezes as mesmas coisas. Não sei o que faço pra parar de pensar mil vezes as mesmas coisas.
Um dia de sol ouvindo os pássaros, um dia debaixo da chuva limpando a alma, um dia embaixo das arvores de um parque longe das maquinas, um dia atoa de pijama com a TV ligada e chocolate de panela do lado. Nada disso me faz esquecer, nada disso alivia o que eu sinto e pela primeira vez nada disso é sobre alguém.
O problema é que sou ansiosa demais e quero tudo agora, quero tudo rápido, quero tudo de uma vez sem enrolação. E nada é assim, tudo tem seu tempo certo.
Prova disso, o tempo não cura só atrasa soluções que poderiam resolver o seu problema, mas o tempo ajuda a criar maturidade e isso é ótimo. A prova de que nada é pra sempre e que pra tudo tem um tempo. Quando eu pensei que tinha chegado ao final de uma historia cheia de erros descobrir que é só uma parte da historia, o resto o tempo vai contando por parágrafos, um por dia sem se desesperar. Ao contrario de mim ele não tem presa.
A única coisa que eu não tenho é a coisa que eu mais precisava ter, calma!

É assim que vejo.

Quando penso no futuro lembro de você. Porque quero muito que tenha orgulho de mim, conte pros seus amigos e pra sua família o quão importante eu era pra você e toda a nossa historia. Quero que quando você me veja por ai pense : como eu sinto sua falta, e logo depois sai correndo e tente falar comigo e dizer o tanto que é legal pra você me ver bem e se arrependa de não ter dado uma nova chance pra gente.
É assim que penso no meu futuro, com você fazendo parte dele. Não sempre, mas em algumas ocasiões inesperadas que a vida nos coloca.
E acho bonito, acho tudo isso bonito. E sei que você no fundo deve achar também.